♥ 部 落 格

是时候 我该把部落格背景换了

今天也终于有空了 把时间抽出来 然后花时间在更改部落格

一直想不到要什么颜色才好

但 对黑色 我始终还是不离不弃

一直 黑 白 红 都很闷

就不想放图片 更不想放琐琐碎碎的图案

觉得 很碍眼 最后还是放全黑好了

刚好 也很符合我今天的心情

今天睡醒的心情超低落

无言无辜的被视而不见的空气感染了

很冷的空气 很黑暗的房间 渐渐的要下雨了

最适合不过的Emo就这样 悄悄浮现跟着我的灵魂

自己真的也很情绪化的带动周围的细菌 感染自己的细胞

就这样 Emo了起来

我不知道自己还在挣扎什么

我不知道自己还在胡乱什么

我不知道自己还在思考什么

我不知道自己还在犹豫什么

这一切、我觉得自己很需要面壁思过

可、我面对不下去 有偷偷的流一滴泪 很错乱

我真的不会选择工作

我不知道自己还处于在什么心态

正面 负面

在我脑海不停的围绕 转绕

我不想做了一下 又逃避 又抱怨

我真的接受不了自己不喜欢的工作

就这样 毫不留情的把今天原本要面试的3次机会 都推去明天

哒对我说了句 要接受是很难 应该必须去适应

这句话 真的填满了心中的空缺

但 行动上 我还是停留在原地 没移动

但 我还是很享用这句话

或许 这句话会是我的推动力

我的思绪 情绪 很混乱的凑合拼在一起

所有的气氛都跟着天气 暗了

我坐在客厅 不想开灯 只想继续做我想做的事情 『是上网』

暗得我觉得很害怕 整间家 乌黑

心突然害怕的赶快开灯 灯亮了 看见光芒

可是 心呢 为什么还是这么黑暗

面对电脑 我又哭了 我真的很无助

我真的需要好好的想

我必须去适应全部

就像当初 我踏进这间家时

这些人 这些事物 这些非言非语都在针对我同时

我都不是自己去适应吗

为何曾经这样的勇气去了哪里

时间久了 是我过度的依赖

所以变得一直在这里 靠北靠部

埋三怨四 责怪天理

连自己也受不了自己

怪自己真的没有优先条件的条件

所以 只能在这里 继续任由自己禿废

继续责怪自己吧

再来

换了新歌

1.说不哭-潘嘉丽

2.煎熬-李佳薇

这两首歌 想必现在也还在轰动着

前几天、我和哒去小巨蛋唱歌

都有点这两首歌

很伤感的唱完 很卖力的唱完

现在目前为止 我对这两首歌还算是热爱

每天都听

带着耳机听

睡前都有听一遍

还有 最后

换了照片

谢谢观赏

------\End

♥ 月 尾

又来到了月尾
再隔天 又是月头的到来。

我真的 很拼命找着工
哎、真的不容易了。
再多两个月就新年的到来了
应该找不到了吧
真的很不想放弃。

在现在的情况下
我什么工也都问了
管不了 顾虑不了那么多
好烦、好厌倦。

这两天 28.10.2011 & 29.10.2011
我都有在enjoy的过生活
唱歌、shopping、吃、找工。
是因为哒的休息日
她陪着我一起去问工、去享受。
可、还是要工作比较好
但 还是谢谢你、哒

至于你、好早快点回到自己一个人的世界 不要一昧的一厢情愿 单思恋 单爱恋
我知道 你做不了 但我还是愿祝你成功。
看你悲伤 难过 我真的也不好受
很担心着你想着与他所有的回忆想到变成忧郁的脑
很担心着你的情绪因为一切不开心的心
就是不想看你不开心的样子
我很喜欢弄你笑、因为你笑很美。
我很喜欢逗你不爽、因为你的不爽样子很可爱。
哈哈...其实是 违背良心的话！

没啦、就很正常的希望你开心 我也会跟着你一起开心。

至于我自己、再多一点的时间
若、他再这样下去
我也只好认命吧
天注定是这样的结局 那我也没办法
爱情、根本就是短暂的热恋情
不会长久的热恋
谁会为了一句话而改变。


没办法 也只好
嫁鸡随鸡 嫁狗随狗 嫁只猴子也只好满山到处走。


晚安---- 恐怖的世界

♥ 爱 心

新加坡的生活、好闷

每次回来时都只好待在家里

没有人陪的时间、真无聊

我经常爱做菜给哒玲 或 Dear吃。

只有他们才会吃我煮的菜

哈哈、我煮的菜并不美味

但，我会用心煮、我会试着煮。

每当看他们吃完，心里很自然的满足

即使是不好吃 他们都会吃到真的不行了 才停。

我喜欢煮菜、从不能入口的食物 我会改进 煮出 能入口的食物

那天、我人在家乡 哒又吵说要吃午餐肉

所以回来就想马上煮给她吃

这次 很想再试煮菜补蛋 哒听了 在笑 有点害怕了她

因为菜补蛋、我煮了两次 两次都失败 两次都咸到整个口感都缩起来 嘴巴还会嘛嘛这样

即使是买甜菜补还是咸、真气死人。

昨天哒就去请教了安嫡 才知道

原来要烫过水 再放糖

噢、这时才知道

所以今天煮的菜补蛋 很成功 也很香。

很开心 终于被肯定的菜补蛋 不再被排坼

爱心午餐成了便当 送去给在工作的哒 吃

很好 她把所有的菜都吃完 只剩下一点点的白粥

她也很开心、因为菜补蛋终于好吃了。

白痴的我们 无言

如果以后能够相处 我会天天这么煮

直到你们吃腻 :目






----- End

♥ 该 回 去 了

是时候、我该回去工作了 很开心

被逼停工 感受说很不甘心

就这样、我又休息了1个月

再多两个月 就要新年了。

工作 应该很难找吧、嗯。

我知道 很难 还是要找 还是要做。

因为我不想再无所事事 游手好闲 的过生活。

我觉得很浪费 也慢慢进入废人的症状。

等下半夜4点 就开车回去了

要好好的撑下去 因为很想建立以后未来更好的路。

我觉得未来的多几年 社会会更现实 更恐怖吧

真的不敢想象以后的小孩子会是怎么样的坏

更不敢想象以后的社会生活会是怎么样的毒

以后会更加的残忍吧这社会。

希望不是我想太多.. 总是不由自主的爱幻想

每一次都想很多的 这就是所谓的人类 不要觉得稀奇。

生活、真的累得窒息

我讨厌面对所有

可以不要吗摆脱

让我消失越快越好

今天发生一件事

就是Shooting那天用我2哥家 然后跑上去他的床拍照

2哥用很温和的语气告诉我 不可以这样闯进他房间拍照

要我记得把照片删除 不要放在FB...

很对不起 请原谅我2哥。

被说了 实际上心里是不爽

但是 错在于我身上

所以 我会自我反省 也下不为例

我知道2哥的难处 我知道2哥只是被逼作为坏人

2哥、对不起

我知道又是让你为难

更是让你头疼

请原谅我...

无谓的东西

就不要跟你一般见识

不要超越我底线 !!!

这部落格是我的... 我有权利发言我自己想做的事

眼泪陪葬

♥ 22.10.2011 再 一 次 的 处 女

这一次的处女是 photo shooting O.O

一直以来 我很羡慕美眉们 每次看美女photo shooting的照片好像很好玩

自己也很想很想试一下 很想突破自己

但就是没有这个信心 与 勇气

这次有胆量是因为小鬼借了勇气给我 也为何有这个机会也是因为小鬼帮我问 也算是我送上门找他

而他也很爽快的接受帮我拍摄 谢谢你

摄影师 你人大好 赞一个给你 麻烦你了 更是为难你了

他是Boy... Thank a lot,, BOY 『请容许我介绍你的名』 因为真的很感激你

第一次的我 紧张得很

从来没有玩过这东西 +上我是一个自信不足的人 因为我是有些丑的人 所以 我真的不敢目中无人

不懂要什么姿势 不懂要什么眼神 不懂要什么情趣 不懂要什么表情

什么都不懂 但摄影师说 眼神很重要 眼神要会说话那种

但 他还是跟我讲要这样 要那样 什么pose 什么pose 『hahaha』

很不懂的 自然的躯体 突然特别僵硬 就好象机器人

噢 女神 救我

我真的不会 >.<

之后 才比较放开点

还是有点 怕 有点 害羞

但是 我一直以来就是不会害羞的人

但 有一个这样拍我 我真的不自在

对不起 我不是做作 是我缺乏自信

也只是 我是第一次 而且第一次见你 第一次跟你做朋友 所以 我真的怕丢脸

是我要求 是我找你帮我拍的 谢谢你愿意接我这单生意 大力的感激你

谢谢小鬼 因为有你帮我

出来的照片 太给力了

我真的大爱

谢谢你愿意给完所有的底片 你真的很好

所以 我很迫不及待的上传几张

我满意的照片很多

选不出 哈哈 自恋点

拍摄时间是下午1点

地点 我2哥家 很舒服很温暖的家

拍摄时间长达3小时 好几百张照片 但NG的比较多吧 =(

有点累但很开心

主题没有特别设定 因为我什么都随便 但我还是缺乏很多Feel /.\

请不要介意 我接受你的批评

也允许你们D批评 =)

这真的是个很好的新体验

我希望可以再玩多几次

但是不知道有没有这个机会

谢谢你BOY...真的很感激你

你这摄影师 太给力了 =)

若还想看其他的 就留意我的FaceBook吧

等摄影师上传后

我自己才上传其他的 =)

♥ 雨 天 的 享 受

20.10.2011

这天的晚上八点左右

哗啦啦啦啦 下雨料

这种时刻 很享受

因为心里有些些的纳闷

嗯 再下大点吧如果可以 =)

这样我会更加舒服

很享受的看着雨在打点滴

很享受的大力大口深呼吸

很享受的吹着冷冰冰的风

这一切 都很享受 很享受

每一次心情低落 就想起雨天

雨天的声音很悦耳 很清晰 清晰到我问心无愧的问自己『这段感情藏有欺骗吗』

每一次的争吵 需要吗

每一次的欺骗 需要吗

其实、脑海真的很混乱 很复杂

因为每一次的争吵 我累了

算吧 管不着了 我知道 我很难抉择的

之后 在半夜11点 雨后的天气 真的很冷 所有细胞几乎都收缩了

连体力都耗完用在失落的时差上

就驾车出去走几圈 看看雨后的马路 被雨淋过的花草 下过雨的天空

突然 很想吃火锅

就跟朋友去吃

最后选了某家餐馆 『新中华』

看见火热热的烧水 细胞有点温温感觉

吃了之后 心情大好

因为热血沸腾的感觉

很澎湃 很舒适

就喜欢这感觉

吃完之后 就回家睡觉 /.\

生活就是这么 时享受 时emo

---End---

其实、

不要活的太累

不要忙的太疲惫

想吃了不要怕肥 嫌贵

想穿了不要说浪费

心烦了找朋友聚会

瞌睡了倒头就睡

心态平和永远最美

天天快乐才对

可我、就是做不到 =(

♥ 初 恋 • 爱

有多少个人败给了初恋?

有多少个人获胜了初恋?

今天很闲空的在家翻找了以前所写的日记 很多本

但选择回味与初恋风风雨雨的那一本

里上全部都是日记 =)

这初恋的情感 我曾深深爱了四年 懵懵懂懂 从中一至中四 都是爱着

他大我两岁 是个双子座 谁都知道双子是最花心的星座了 最爱到处留情 人缘也好

而我 偏偏的就选上了他

那时候的我 完完全全的很单纯 很天真

在他追了我不久 再不久

我接受他 我们开始记载接下来的故事

我们之间的故事很长

分分离离 纠缠不清 藕断丝连 的相爱了4年

算是相爱吗 他不只爱我 也 爱她

很勇敢的翻开来看 里面很多天真的 可笑的 愚蠢的 害怕的 最多哭泣的 就是没有开心的

中一的刚开始 还好 还不错 只是很难见面 只有信息

很有距离感的不亲近 他也很尊重我 只因我还真的只是很小

接下来的半年开始

全部的经过 每一天几乎很疯狂的哭泣

我太多对手 竞争好大 和很多女生共同爱上这个浪子

很疯狂爱着他 很执迷不悟的爱着他 而他却编织很多谎言来欺骗我

我很执着的 逼自己不去想 不去看 就因为我很爱他

每次为了他很不顾一切的想要让他开心

而他每一次都判我死刑

每次为了他很不听劝告的 继续对这感情打仗

到最后却对自己残忍

他开心 他就找我 他不开心 他就不找我

而我每一次为了他的一句 我爱你 我想你 可以高兴傻笑一整天

每一次 我都很害怕的失去他

每一次 他都很容易的抛弃我

每一次 我都求着挽回

每一次 他都潇洒放开

每一次 我都准备惊喜让他开心

每一次 他都摧毁糟蹋我的准备

每一次 我都低声下气的关心他

每一次 他都任性不必我的关心

每一次 我都忍吞怨气让他对我发泄

每一次 他都认为我很应该被他发泄

我甚至爱到盲目 让他自由犯贱的对别个女生说 我爱你 让他带别个女生回家

我都很安静面对自己的心理状态

因为我知道 若我争吵了 他会离开我

我不介意你的吻也盖着别人的印记

就傻乎乎的 原谅你的所作所为

其实...心里真的很痛 痛的无法分辨所有

只知道 你是我的全部

每次看着他一次又一次用刀往我心里捅

而我却 让他继续的捅 即使痛 我也不呐喊 不反抗

我只会默默的哭泣

我承认 我很活该的在慢性自杀 是固执而麻木了

我就是这么天真 傻到执著爱着 不放开

朋友、家人都笑我傻 我都没关系

我知道 他们不是我 他们不会了解

记得每一次都拆穿他的谎言

他都会很不耐烦 很烦躁的带过

然后最后说对不起的却是我

每一次不管我对我错 说对不起的那个人 总是我

他骗我 他无理取闹 他心情不好

我都是一直说 对不起

四年了 我的心如此的坚硬 如此强悍

这四年里 我都是一直提心吊胆的害怕你离开我

这四年里 我都是很默默的一直付出不求回报过着

这四年里 我都是用很保护你的方式 呵护着你

这四年里 我真的都是累过 很累的度过

这四年里 我真的很单纯的爱着你 即使你拥抱着的是她不是我

这四年里 我容忍你的脾气 你的花心 你的语气 你的性格

真的只是这四年而已

这四年的弄伤我自己 我很笨!!

当然 你也曾给我开心过 就一条项链

这条项链 她也有 虽然款式很类似 但我不介意

我就是这样的一个人 =)

从未想过我会变心 一路走来都为了他放弃过了很多

很可笑的他 为什么追了我 得到了我 却活生生的把我心给溶毁

最后让我停止对他活跃的那颗心

起初 很相信爱的路 终点会是幸福

才会一而再的选择让步 逼自己退步

每一次选者看不清 也不想看清的事实

太固执而盲目了

却忘了停下来心疼自己的感受

想想自己 为什么到最后总于会无言的画上我们之间的句点

原因 是我真的不能再勇敢的站起来了

一直用蹲住的方式抱住自己的双脚 哭

最后 就这样 我不再往前走了

也不再对爱抱任何一丝希望

当你发现我在投降中 你有试着挽回我的心 但你再也无权动摇我的世界了

因为 心被你溶毁完了 全部都是痕迹

那一年 那一刻 我从此对爱从没认真过

我有过很轰烈的初恋 很轰烈的爱 就没有很轰烈的甜

其实...一直很欣赏你那冷酷 冷血的作为 也很佩服为什么你可以很冷血对一个从没犯错的我

就连撒谎 我都不敢想也不敢做

你说 我爱你 这句话 让我很窒息

谢谢你 初恋

你让我现在好勇敢 敢爱敢放

懂得更珍惜

也不会轻易毁了别人的诚意

也让我知道原来 朋友们都是关心我

所以 我后悔了、朋友们 =(

那你们呢? 有没有一段让你觉得惊天动地的初恋? =)

或许就是要经历某些风雨才懂得成长

或许就是要经历生死的爱才懂得珍惜

很感激这么一路以来有你的狠心

让我知道坚持自己的事是多苦难

很感激这么一路以来你对我的伤害

让我知道痛的感受原来这么窒息

很感激这么一路以来你是这样的人

让我知道也有机会看清楚人的可怕

很感激这么一路以来你这样玩我

让我知道也体验到被玩的痛处

浪费我的青春 还真的很好

保护了我的人格价值

至少我没那么cheap

这堂课 我真的认真看完 亲身体验完 你的可怕

我觉得值得 带点拙笨

不过 没关系

最后 我还是笑了

我还是幸福着

人生就是有很多的可能

很少的平静 很多的曲折

其实、我们都是演员 =)

---End---

♥ 18.10.2011 东甲 麻坡

今天 早上7点半准被吵醒

大哥在楼下喊着我说 朋友来找我

很不清醒中的走着下楼看看谁来

我早就应该知道是小鬼嘛

但我的睡魂还没有回过神

也没有被惊喜然后赶快准备

就很平常心的奇怪为什么这么早却有人找我

是我忘了昨天约好要陪她去东甲看牙医

因为三更半夜我有收到她的信息说今早7点半

所以、我还在冒冒依然熟睡着

哈哈 然后她开门进来后

我坐在床上 尝试的把自己的眼睛睁大

我真的不够睡 /.\

昨天3点多才入睡勒

冲个温水澡

就随便出发

出发之前 去潮洲肉骨茶 =)

久违了 还是有一样的味道

真的很喜欢他们的肉骨茶

怎么吃也吃不腻

之后就这样

沿着路走下去

路上 听说这医生是有够大牌的

故事很长就对了

但对于别人的事 我不大感兴趣

就由得他吧

10去到了 还要等5小时才轮到她

噢 不... 算了

我想在车上睡

之后就因为还要很久

我们就冲下麻坡

以为麻坡有戏院 想看了戏再回来也不迟

去到之后 问油站的人怎样去 油站的人还说那戏院不是很好 只是很小型 很普通的

起初开始 觉得应该很小吧

没怀疑这么多

当一进入那一间百货公司

就开始觉得为什么会是长这个样子的

很热 很臭

根本不像是间百货公司 无奈

戏院还在3楼

而且电梯是停着的 要自己走上去

没关系 这就算了

上到去的时候

鬼 和 玲 还有我 楞着了

我傻眼 跟鬼对望几秒

用眼神交叉我们心里的对话

万万没有想过会是这个样子的

冒了汗 转头就想走

戏院是有 但比我想象中的糟

卖票座里面没有人 算了

楼上还乌漆麻黑的 鸟不生蛋的

看到这样的地方 觉得是啊飘来捧场的

我也没心再看了

走回下去

鬼还去问那边附近的一个女生 女生说 你要看什么戏 外面有板 上面有时间 接近那个时间 售票人才会来的

原来还有这样的道理 /.\

算吧 去贪吃街 吃东西吧

原谅我这样批评麻坡

因为让我失望了

一上车 说到戏院是用红椅子的 风扇是那种大风扇

宝玲是笑到最够力那个

我 无奈的表情 我说不出要怎么说

鬼 也是笑着

哎 没关系啦

吃Otak补回心情 =)

之后去McD坐着2小时 过时间

很愚蠢的浪费时间

2点再回tangkak

之后医生说还要等到6点

我晕

我上车睡比较好

我真的很累了

之后她也等到不耐烦 就说不等了

就这样

我们回家了

4点到家

很好

今天的收获、没有

今天的回忆、很多

谢谢、很开心的浪费过时间

---END---

♥ 17.10.2011 处女之指甲

很高兴的带入这篇

看看我的标题

应该都知道我要说什么了吧

或许对有些人已是熟烂透低的事

就这种哈比小事 却是我没做过的事

我承认 是我比较Outdate

因为我不为这种事情感到有趣

大致上的原因是因为 我很粗鲁

我不是那种温文尔雅的斯文女生

我比较好动派的 =) 也是个急性子

所以我很少可能坐着安静不动 或 细心慢慢移动

我是懒人嘛 所以觉得快快完成事情 也比较轻松

不会一直被拉着 或 遮着

回归我的主题

就是 我为了陪朋友一起

生平第一次踏入了 美甲店

对每样东西都觉得很好奇 还好美甲师是我认识的

不然就糗大了 哈哈

会误以为我这个人是哪里一个火星球来的 干嘛什么都问

我承认 我真的没见过这些东西 丢脸丢到家 拍谢 /.\

我选择 手和脚一起处理吧 护理与彩绘 =)

在选图案的时候 选了好久

几乎没有一个是我喜欢的

还要想到很辛苦很辛苦那种

还好最后有小鬼在 她最在行 叫她帮我选是最好的了

最后决定 把美国国旗放在脚上、虎纹放在手上

苦等了很久啊 ~ 我和宝玲一起做 =)

从4点 坐着到 9点 屁股有点烧焦

无奈的等啊等 ~ 看看那时间 我真的觉得有点浪费

这个理由就已足够我讨厌做指甲吧

而且还要带点细心慢动的姿势 哦 女神 救我吧

有很多的步骤 我真的很不耐烦

想直接干脆一点 一了百了 哈哈

可又不行这么做 还是继续的等待直结束

做完后 心情大好 总算完成 苦等了好久终于脱离

有点小瑕疵 不是很理想

算了吧 反正 我不是很介意 :)

手与脚 =)

那点瑕疵有点多...

没关系

原谅她是新手 =)

---END---

♥ 失 落 感 5.15am

半夜突然被吓醒

这感觉莫名的失落

很害怕 很害怕的躲在棉被里

心也不停迅速的跳得好快 好快

全身都起了鸡皮疙瘩

我不知道是为什么

这感觉好无助 好想哭

那耿耿于怀的心情老是牵进我所有不开心的情绪

我越来越受控制的带进不开心的范围里

我越来越没办法的压抑我自己的情绪

几乎崩溃

可不可以从我记忆里抽掉不开心的部分

每次和姐妹见面时都很开心

但一回到家 感觉似乎又回到了原点

开心的记忆一直都不能取代不开心

这中间出了什么差错 我真的找不到要用什么字眼来形容

我的生活几乎都是黑色地带 没有颜色

活着的意义到底是为了什么

有时还很不想活的想要消失在这世界

真的觉得世界再多人 朋友再多 还是只有我一个人

越来越不想去融入社会

但 这都是必经之路

越是这样 我越是想逃避

真的很煎熬 心情泛滥 眼泪泛滥

:( 好累

♥ 病 了 15.40

昨天睡醒时 人原本一直都还好好的 只是稍微的有点小头痛

还出去吃个午餐勒

但回来之后 头越来越疼

就想说睡个午觉 会比较好

但反而没有 睡醒之后

全身好烧又好冷 知道发烧了

就想办法让自己流汗

怎知越来越不对劲

整个人好辛苦

就连发音都有问题

就一直这样躲在棉被里

每一次生病都会哭着求救找老妈

昨天也是一样

原本想说 我已经大了 不能在喊妈妈的时候哭

但 似乎没有

只要一叫 妈~

眼泪就不用自主的流出来

叫了很久 妈依然没发现

叫得我几乎都累了时候

妈刚好要去2哥家 就来问我要不要一起去

就在这时候 她才发现我烧得像火炉上的烧水

她赶紧去拿捅冰 手帕

然后把我擦身 边关心的骂着我

叫我不要熬夜 不要喝冷水

关心的问一句 辛苦吗 看医生 要吗

但 我却一直哭哭啼啼的

对不起 让你担心了

就这样烧了一夜

妈也一直帮我擦身又擦身

半夜3点她还是在担心着我

起来找我 当时我在楼下

因为房间很冷 刚好Kelly又有在

我又不能关上冷气

就睡在楼下到早上

妈还是不停的帮我擦身 换水

辛苦你了妈

谢谢你 我爱你 =)

病到现在 只有一点点的转好

但我睡得好累 好累了

不想再睡了

哎

生病真辛苦 :'(

♥ Not willing to =(

Today ,, the use of short stories to tell...

I have always had the habit of deposit coins

It will be rewarding to see

Very happy when small change in the count..

In today's situation , i take it out and count

Put it take to replacement

Honestly i really poorer

In fact ,, i'm not willing to change for these

But,, I got no choice

I got no more money right now..

calculation is very patient slowly

Look at my piggy bank

It cute ? Small mushrooms.. teehee..

do not underestimate it ,, inside there is a little more than rm600

Take out some only

Me with kelly pang together in the calculation

look inside the picture have she's leg =)

At last ,, i took only rm300 to replace..

Left a little on inside...

=)

hais...

♥ 13.10.2011 不 知 所 措

前后的矛盾、都是我的心在捉摸不定

我们常会在发生某件事后才来后悔不及

我们总会在发生了之后 才领悟事情的可贵

往往的我们会在发生了事情后才来大叹的说: "如果......就...."

其实、认真的想想 人生只有一回 没有如果 更没有早知道!!!

所以 我们都必须珍惜这一回...

真的很想珍惜我所渴望的... 离乡背井 !

真的打算想去外国读书 或去外国工作 可我勇气欠佳

我害怕、若选择得太爽快 以后的路会很难走

其实、是我害怕挑战自己的自卑感 是我懦弱的不能独立

听说 政府能够让人民选 看自己要去哪一个国家工作

但必须申请 也有工作准证 然后每个月得付200块 (不知道是哪里的钱)

而时间长度有限 只有一年而已

很想去了解这问题 但被可恶的矛盾牵着鼻子走

我常常都很矛盾 没有真正的一个答案

连我自己都不了解自己要的是什么

每一次很认真的问自己 但每一次都以泪带过

什么答案也得不到

每一次很想突破我自己 但每一次一到关卡 我又回心转意

最近 、觉得面对自己的圈子范围 真的很累

每一天重复的过着无意义的生活

面对同样的事、物、人 太久的关系 导致我更厌恨我的生活

可以有一点点的改变吗 一点点也好 真的

我真的不能有空 每次只要一有空

那想不停的脑袋会把我给窒息

我拼命的想做很多事 但到头来还是一场空

今天的星座说山羊 对现状不满的情绪不停上升 试着用不同的角度去分析 将会有新发现

可我 左想 右想 有认真想 想爆了头 还是没有新发现

或许是要超越我自己 突破我自己 才能发现

我的心 根本没办法打开的超越 突破

是窝囊 可笑 我很在乎

但 始终没有办法豁出去

是我的坚持心微不足力 是我泛滥的心不够勇于

我每一次只能抱怨的说出来 却不会行动的做出成果

是我自讨苦吃

若不敢就不要想 若要想就勇敢

是我爱想 =)

是我很难去决定 =(

请控制我吧 好吗

请逼我去吧 好吗

不要让我有机会做选择 好吗

haiz. 好累

=(

♥ 生 命 的 一 部 分

其实、我们只是个很普通的恋人

我很平凡 平凡到不容易给人爱护

但偏偏你对我的爱护 特别的多

所以 感觉把我们拉在一起 也扯上关系

我们没有特别的浪漫度过每一天

也没有特别的为对方准备惊喜

有钱就吃寿司 没钱就吃杯杯面

我们经常为了小事而吵翻了

但我们从不冷战不说话

即使 是不管谁对不起谁 你总是第一个先说对不起

我就是大爱你这点 =)

每当你先投降 我还是没这么容易就罢手 当然心里其实是心甘情愿了

我们相爱了一年 努力的取悦另一半的开心

但 大多数都是你在满足我所需 谢谢你

经常的 我们都执着的任性的耍个性

但 都是为了让彼此更了解 该做什么 或 不该做什么

但有时候 你好像都是不懂

近来 这一个月的我们 相隔两地

还是常常吵闹着 埋怨着

但 我们依然不离不弃

其实 我经常抱怨你的缺点却忽略了你的优点

是我罗嗦点 这我明白

不管我怎样揭穿你的面具 怎样撕烂你的脸

你还是会爱我 但相同的我也爱你

只要你愿意检讨自己

我愿意把更多的爱贡献给你

你已是我生命里的一部分

我希望你可以不要再让我对你感到绝望

让我好好的 没有风波的 继续爱你

你对我的好 疼爱 付出

其实 我都懂 也收到

我会好好的爱惜你在你还没弄我发脾气之前

若惹毛了我 那对不起啦

我不能消化你给我所谓的脾气

因为我胃口对于有些字眼 特别敏感

容忍不下 也吞不下 脾气 这两个字!!!

你可以尽量的避免我讨厌的事

不要每一次都弄我不耐烦

我真的很讨厌重复 也很讨厌你问的无谓的问题

也很讨厌你像小孩子般的一天打至少10多通以上的电话吵着要我陪你讲电话 除了你睡觉

其实 要这样一直对你大小事都要报告

我真的很反感 我真的不想这样被约束

求你放过我 好吗?

不是我不珍惜的鬼话 而是真的没有这种必要

即使我抱怨的再多 你相同的 听了就算 明天依旧

那么 这问题何时能解决

仅仅只是这样 我还是没有办法

不能怎么样 我还是爱你

很朴素的爱着你

虽然 不只是只有我在抱怨你

你也常常抱怨我 这都是互相的啦

不然 我们没有别的乐趣了 teehee...

谢谢你走进我生命里 让我成为你的另一半

<3 JiaLe 谢谢你

♥ 深 夜 人 静

1.15am

现在是几点钟啊

怎么爸妈都还不回来

一个人在家 其实是真的很怕

心有点不定 T.T

这样的静 觉得有点恐怖

几乎完全的听见自己的心跳声

不敢把音乐打开 因为害怕若有人时 或 声音 我却听不到

其实、一直都很担心 家里进贼 或是 什么

由其是我大哥 他一直都是家里面的播音器

他有吵不完的钱 赌鬼就是赌鬼

我真的恨透他 有时真的替他感到悲哀

为什么这世界上会有这样的一个畜生

35岁了 手脚齐全 为什么不好好工作

难道他都没想过 爸爸的钱都是努力兼辛苦赚来的吗

爸跌摩托 手掌手指也包着大石膏 还要一个人七早八早辛苦的起来驾lori

而手痛到发炎 发肿 他却开口一句说要钱就要钱 钱的数目让人没有办法入耳再过滤脑袋

若是你 你也会被hold住

而他却很轻松 也很应该给他似的

是帮他帮习惯了吗 还是他认为这是爸妈欠他的

我真的不明白 从我懂事以来 他就是这样一直不停的 不停的 赌 欠债

真的是个仙人掌 让人痛

不给他 他还要大呼小叫 这是理所当然的吗 哥??

为何他从没想过 他这一路以来 是谁在支撑他

为何他从不反省自己 他这样一次又一次的赌 是应该还是不应该

若真的有本事就要用自己的双手去赚来赌 自己用自己的钱赌才厉害

用家人的算什么..? 都知道做工辛苦 为什么还要白白送钱给人用 !!!

他真的是爸妈生活中的一个傀儡

也是爸妈生活中的绊脚石 爸妈是累积多少年才对他绝望 我真的算不完

到底需要容忍多少才已足够他不再犯这该死的赌 !!

我活在这间家 真的好累 为了这遭周吵闹的环境 我几乎快崩溃

每一次看见这样的场面 我真的在槌心肝

杀人不用坐牢 真的 我第一个去解决他

话这样说 是大错特错 但实际上 我没有这种勇气去做

也许这种丑事外流是很丢脸 但这小丑是他 我没关系

我真的想平静的过生活

不想那么坎坷的路过自己的记忆里

可想 真的很难 =(

写着写着 眼眶又是积成泪水

很心酸的是我说不完所有所有的经历

那哽咽的吐出所有心声要让人明白事情的过程 有多难 有谁能了?

还记得前几天 在凌晨5点钟

载妈去油站 因为爸在那边装油

妈要陪着爸去送油

当看见他的手越肿越厉害

我问他 做么不要休息先

爸苦笑的这样对我说 又有什么办法 不做的话 顾客怎么办

那一刻 直接刺进我心里 当时泪也很想流出来 只是把自己Hold住了

其实 爸很疼我 很爱我 我都知道

这是一直以来的事 所有人都知道爸是最疼我的

真的很感激爸这样的爱护我

所以 我绝不会是个畜生女

爸、谢谢你 我爱你

好静 好静的环境里

想睡却不想去睡 固执的一直强忍自己争开眼睛

上网 看故事

想想 我、真的很执着 =)

我想守护这个家

直到我死为止...

♥ 忙 碌 取 悦 乐 趣

话说 星期四 6.10.11

那天 一个下午 我、小燕、阿门都闲耗在国林家 因为只有他家才是最放松自在的

他的爸妈都去新山了 只剩下他和宝玲

在他家 很休闲的躺着 很放纵的说话 做自己

全部都岗下岗下 吵杂的声音 全部都乐在其中

这感觉 不用顾虑太多 也不用一直为自己解闷 就是很好

聊着 聊着 小燕有说很想去马六甲 说就明天去

突然的这样一讲 我也没当真过

就以开玩笑的角度 配合她 =)

因为 每次都说要去哪里 去哪里

到头来还是一场空

我们的性格都没有感染到所谓的一触即发 因为我们都很懒散

啊哈哈 所以每次都是带过 带过就好啊~

到了晚上 在魔力喝茶时间

他们不忘的 同样的 很乐的 还在聊着马六甲 /.\

心 一度的再怀疑 到底是真是假

很显然的回应他们 不要说到爽爽 到头来明天全部睡觉hor~~

在魔力的声音更吵 耳膜严重被影响得就快要爆了

打牌 休闲下

12点之后再换场 football 玛玛档

这里比较宁静点 但猫却是很多的地方

真的一百万个不喜欢猫 也怕它 或许是因为它的毛的关系 所以觉得更厌恶它

聊到一半 Dear突然出现在我面前

鬼说 会觉得有一个惊喜吗 我说 习惯了 其实没什么

但 是突然被HOLD住的感觉是有一点点啦 =)

之后回家就睡觉了

因为明早 还要去久违的pasarpagi

很久没这么勤劳 早早起身 去走无聊的pasar pagi ~

若没有东西要买 我是一步也不想踏去

星期五 7.10.11

这天早上起来 9点和popo去早市

要买的东西却买不到 因为没开

失望.. 害我还这么早起

走了一圈 再买了吃的东西 就回家了

之后当然不忘了睡觉这回事 continue

2点 燕打来说 马六甲 叫我起来

哎哟.. 不开心 爱睡

但 爬都爬起来 冲凉 Dear也是

准备好了 facebook一post..

xiao baby也要去 带麦去啦

车7个位子到满满 -.-

4点多到pahlawan 先吃 每个人都饿了

人只要一饿 什么心情也没有 =)

吃寿司吧 =)

买电影票 『白蛇传说』

陪鬼去mahkota医院 她要去照牙齿的X-ray

去Starbucks

去mango

再去文化街

全部都是用来走路

walao eh.. 干累..

还好最后10点要回pahlawan的时候

我们直接请3轮车 =)

说真的、来马六甲这么多次 我从没坐过=.=

我不会享受乐趣的

第一次 因为全部都很累

所以 我也没有办法

就坐上去了 其实有点怕 因为看他们这样乱来...

整条街都是他们似的 走中间的

还开歌 吓死我 喇叭又大

真的 挑到我害怕的细胞

10点10分的戏票

这部戏 很好看 白蛇传说

有笑点 感动

11点40分完

之后 吃果条仔

2点多才回家

回家路上 说明天要 BBQ

Oh yeah.. 很久没这样刺激心情了

来个一即触发的活动

说了就做到

期待明天的到来

明天一早又要起来买东西

救命 -.-

4点到家

软 -.-

累趴趴的

到家梳洗后就睡

哇老 干累

折磨我的睡眠

星期六 8.10.11

起得不早不迟

12点 -.-

其实 还很累

和鬼出去 买该买的东西

再回家

回家之后再照顾Kelly...

之后 慌神了一下 看着空白的东西 把头脑暂停一下

很想休息着 不要把东西放进头脑

然而 没办法 还是缺少了许多东西

再出去买东西 天气是有干热的

把自己累垮了 才舍得睡

东西没有做完 都不舍得睡

睡个午觉 起来又是有的忙啦~

冲个凉就去国林家开战

来个朋友战 全部在一起起火

哈哈 有史以来 起火最久的时间 接近2小时 -.-

都是阿门的错 放太多火炭 而且又盖盖着 =)

人家用火肿1粒就够 我们用了20多粒都起不着 丢脸 /.\

真的是丢尽脸咯

之后 还是bobo的男朋友最聪明 他三两下就搞定

我们真的有的排 /.\

当然马上就开战咯 每个都迫不及待

饿的也饿了 等的也累了

全部都挤在一起烧 臭达的臭达 不熟的不熟

都是照吃 哈哈 真的是很乱 捣乱一族

还被complain -.- 马来猪请安静 去睡啦

吃到很撑 我拼命烧给其他人吃

喂饱饱他们 给他们吃 最好是吃完

这样更满足 =)

拼命的拍照 只想留下纪念

不想以后要回忆的时候 却没有为走过的快乐 留下痕迹

反而只有是空白

其实 我很开心 因为有了他们

这样毫无情绪的放纵 真的很舒服

这天的BBQ到2点多才收好

回家冲凉 3点再去MCD...

瞧 小燕 小鬼的样子

我知道你们真的很累了

所以吃完就回家休息了 =)

这两天连续忙了一大圈 可人就是没有瘦 -.-

哈哈 妄想的想瘦下来 可就是没有

讨厌死啦 ~~~

谢谢Dear的陪伴

=)

朋友们、请珍惜... <3

♥ 不 懂

我忘了自己多久没有掉泪
今天让我享受下哭泣的滋味吧

刚才晚上10点出门 和小鬼 宝玲 baby 啊斌
绕啊绕 最后选在football 玛玛档 喝茶
原本都聊得好好的 也很开心
什么鬼屁话都有
全部都是笑点
应该很开心才对吧
最大声 最多笑声 就是我们这桌了
聊着 吃着 喝着
我突然停掉 当时心里真的很重 很抽
就这样  我直接Down了 没有原因的Down下来
然后说 我的心很辛苦 之后 就一脸没有表情
静静的听他们说 他们癫 但我正常 没有反应
之后我就说我想回家 /.\
当时 也才11点半.. 好早 /.\
对不起... 我真的没有心情

不知为何我的心会突然Down掉...
破坏了所有气氛
因为我Down  我没有心 我脸上突然没有笑容 一脸忧闷 眼神朦胧
就像灵魂出窍似的
他们还说 你这个样子很像吸了K ,, Ba Ba 的样子 stun stun这样 kik来了...
但 我还是没有表情
我想笑 可我 笑不出
没有皱纹的微笑看着他们

之后 小鬼载我回家
在车上 我忍不住 就静静的流眼泪
我擦了 还是流
我不想哭出来 可是到家时 泪流满面了
我不敢正视的看他们
下车就走 小鬼还叫着我说 你早点睡
我只瞄了他一眼 点头
就走进家里  直接走进房间
什么都不要理
换衣 洗干净手脚
就往床上趴去 大声的哭出来
还边哭边TalkBox 哒
说出自己的心
之后说出来后就继续哭
继续任由自己 潇洒的哭
呼吸很卖力 心很辛苦
抱着自己的Stitch 躲在自己的棉被
完全不能停止

我不知道为什么突然这样
当时 没有人弄我 没有听到什么 或 看到什么
什么也都没有 也不想抽烟
但就是 整个人停住 心很重
是怎么了 真的没有焦点的Down
我自己也不知道是什么事情

或许真的是我精神分裂 人格分裂
是阴影 还是 想太多
我真的不懂
哭了两小时 躺在床上
重复了 The Truth That You Leave by 炎亚纶 的钢琴曲
越听越想哭
但是我的哭点不是感情、爱情

4点了、我的心情还在不上不下...很不安稳的状态中 =(
面对着电脑 我不知道自己该做什么
我只想一直听着这首钢琴曲
其实、我有点累了
可我却不敢去躺着睡
我害怕躺在床上又会反反复复的睡不着
我真的很讨厌那种感觉
这样的感觉 可怕也可恶
我的心 没办法安顿的顺逆平静
整个人都很紧 不能松开
........................无言

在这里...
Dear,, 我知道你都着急 我知道你都在担心
但 我在哭时 摆脱你不要再烦问我是什么
也不要用那种语气说 『你又做么 你又发什么神经 我又做错什么...』
因为我真的说不出是什么 你没有错 错在你没有耐心的等我哭完就拼命的发牢骚质问我
我知道这是关心 但我说了 我没有怎样 先让我哭完
当我说 我不想说了 你还要那种语气
我真的懒得和你闹下去 拜托你 给我多点自己的空间
每次的争吵不要把责任赖在别人身上 当你在责怪我同时 必须先想想为什么我会发脾气
不要问我做么这样那样 是你怎样什么我就怎样什么
谢谢你在第2次的通话里的语气 很温升 很温柔的呵护我 让我听了很舒服
我爱你 <3

还有朋友们  不好意思 我真的不是故意破坏气氛
我没有原因.... 害了你们早回家 我知道你们会体谅我

还有哒的关心 你让我知道 你那次这样发泄的哭也是因为他
也让我知道 你也是会有这种心情
你要我早点睡 你安慰我 我都收到 很甜
谢谢你 =)

这样没有理由 没有因素 没有焦点 的哭

很窝囊

很傻气

哭什么

自己都不知道

By 『L』Mico

♥ 1.10.2011 聚会

 恭喜这对新婚夫妇 --- 我妈的干女儿 也是我的堂姐 <3

我带麦kelly去

 亲戚们

我的爸爸妈妈 <3

这场婚礼举行的地点在 KL The Royale Bintang

1.10.2011 这天下午1点就开车去去KL

就为了参加

很兴奋的我 一直期待着看那场面

因为这些画面都是幸福的

我一直以来都喜欢参加亲戚朋友们的结婚典礼

因为 坐在里面可以看到很多的 满足与幸福

尤其是夫妻发自内心嘴角上扬的笑容

很多时刻 他们都确认彼此

他们彼此将照顾对方面对所有人

就像他们在站在台上展现他们在喝着交杯酒的同时也要面对所有的亲戚朋友的注目

其实 在他们面对在场的所有人同时他们会害羞会尴尬

况且 还要接吻

他们都会彼此紧握着手 面对到完

这也就 互相依靠

在多少人面前要接吻

这画面 多害羞

这是每对夫妻在进行仪式都要体会的

这样的场景 他们需要面对家人见证自己找到好的归宿

因素都是彼此给的守信与爱护

结束时间是晚上11点

又是个大家庭聚会

虽然有些的没出席

但 也是有几家庭的聚会

之后我和亲戚们

5辆车 排排着去小云顶

一直走错路 用了2小时的时间去

哈哈 真丢脸

有一辆车的亲戚已经去到了

我们还在下面团团转

去到后、已经1点半了

看了场景 有种满足感

因为我看见所有的夜景 很美

所有的灯光 好刺眼 好闪耀

几乎的以为 这世界只有我一个人

我站在最高处 望着底部的所有

风好大 好冷

在那待了一阵子

喝了苹果果汁

一杯十块

这样一桌就200++了

之后我们下去后 有逗留了一晚

因为 2.10.2011 我们要上云顶 <3

期待 兴奋

回到Hotel都3点了

哇、好累

又带着小瓜

累透顶了

换个衣服

直接躺在床上

打呼了

隔天 2.10.2011

早上8点半起来

准备的准备

喝咖啡的喝咖啡

收拾的收拾

因为直接check out

上山了 就直接回家了

10点就开车上山去啦

啦啦啦 =)

开心 吹冷风

婆婆 大人 小朋友

Ham Bang Lang 全部都去

大人赌博

小朋友走街 ( 我是小朋友 )

我们去吃

吹冷风

拍照

堂弟 表弟 玩仆街

哈哈 笑死了

所有的照片在我FaceBook

http://www.facebook.com/Miss.Mico

你们可以去看看 =)

5点就下山了

因为我们还要Seremban吃

堂姐的那辆车就先回了

因为他们是住吉隆坡的

塞车啊塞车

坐在车上 简直就是浪费时间

有的睡不睡

就是看看周围的风景

在HighWay还看到在我们前面 有辆车擦出火花 过后轮子又飞出来

我爸就在后面

吓死我们了

老爸还紧张 快快踏brake

还好老爸是跑比较慢

后面3辆的亲戚也吓到

之后在芙蓉的统一酒家

Vip的房间

享受晚餐 ~~ <3

大大的开心

9点就开车回家了

到家也就11点了

回家的路程都是我在开车

好累

这趟旅程

我没有物质上的收获

但我的收获就是过程中的回忆

我满足的因素全是因为 知道家庭聚会一起去旅行 真的不容易的

有机会全部一起去玩 我一定会好好把握

也千万不会错过

因为我不知道 多久才能有这样一次的机会可以聚在一起玩乐

谢谢能够让我回忆 谢谢能够让我体会

我们的大家庭 不吵不闹

我们都亲切 我们都好来好去

我们的久久的大聚会 真的很难

每个都有每个家庭 有些在外坡 有些在家乡

感恩 我是刘家的一份子 <3

By 『L』Mico