就这样
还有2小时就结束今天
今天应该是个特别日 对吧
但 对我来说 似乎没有意义的平常日
很平常心的 没有喜悦的平淡的带过这24小时
看看面书 看看好像很多人选在这一天结婚
不管怎样 都恭喜这一天结婚的新婚人 -,-v
其实我又想用文字形写出自己的内心
又是一篇的感情篇
很囧吧
这几天 发生了很多 很多事
让我真的有一股冲动想一走了之
但 之后回顾的冷静的思考问题
这决定会有什么后悔吗
这只是一时的情绪所以导致的激情而已
一直停留在喉咙的那句话 到最后都没说出来
心里一百万个想逃避所有
但 我似乎没有任何的举动
或许 要真的等到你动手的那一刻
我才会心服口服的认输吧
我想 你会 总有一天 你会因为你的小气而对我动粗的动作
我并不期待会有这么一天
我也并不能确保你不会这么做
只能给自己 5比5的答案
即使是会 我能怪谁 怪你?
我不会怪你 我会怪自己
是我该认命
我并没有福气的待在你身边
怪自己 没听妈妈的劝告 而百分百的固执的对家人肯定你的存在
妈妈一眼就看穿你的品行
一眼就看穿你的缺点
是我迷糊了妈妈的焦点
而毫无防备的让自己受伤
妈妈是过来人 妈妈吃米吃得比我多
从妈妈身上 我得到了惩罚
终于能体会的心情 终于能明白的心情
心里 一滴一滴的在淌血
我想 你没办法体会
你总是说你是受不了我的脾气
其实你只是受不住自己的小气
每当 我开个小玩笑
你却不能把我的笑话溶化
每当 我对你认真的时刻
你却 玩弄我的真情
每次 你像老师的角色在发问考题
每次 我像同学的角色在回答问题
而我们唯一没有的就是 共同题
我们就完完全全的老师与学生的角色对谈
其实 这样很累 真的很累
你只有从头到尾叮咛我
我从来没有一点点的隐私
24小时的解放时间都没有
就连我想单独的和哒玲出去闲逛
还要受你的闲言闲语
还要受你那假慈悲的人格
还要受你的脾气
还要记得一定要回来陪你
你时不时的 爽不爽的来电
刻意的提醒要我回来 早点回来陪你 而你却对着电视看戏 闹着要我陪你看我不爱看的戏
你时不时的 爽不爽的打去我朋友的手机
只为了发脾气的气问我在那里 要回来了吗
你时不时的 借由关心的理由 看了我电话的所有记录
借由关心的理由 看我facebook talkbox line msg
几乎我的app里面聊天的对象只有一个 就是哒玲
但你还是觉得自己很应该的看完所有内容
若 只要不让你看 你就会说我瞒你
其实 你在关心我那里?
在你心里 若我真的是很cheap的那一种风格 那为何你还要接纳我?
你到底不相信我那里一part?
我真的从不对你说谎
每次你认真的问 我认真地答
面书从一年前至今 你看了又看的信息
那一次是我主动找人
那一次是我主动风骚
我从来就是那我行我素的性态
没有主动的动脉 也没有主动的细胞
但 你却爽不爽的来挑拨与我无关的话题
这样做 你到底得到什么
得到所谓的满足?
你说了句很伤害我的一句话
说我在做戏
很想请问的一句
我样样逼真 我有话直说 我敢做敢当的人
我的直言直语都让你们佩服了 都让你们教我要宽容点了
我那一点配上这句话
是我在做戏的直言直语 损坏我自己的人格??
我想请教你 让你形容
但你却没办法分析的让我知道
或许你就是所谓的脑子坏了
就像你说我一样 说我没脑那样
其实 那是在证实你自己的态度 懂吗
算了
不想再讨论一切没有营养的话题
该清醒时 自然而然的会清醒
我懂说分手的难处
冷静看着你把话说出
好让你觉得我没那么在乎
其实你不说我能感触
虽然我装作糊涂
提到她你的眼神已明显已不再专注
这一路 每一步
都走得太辛苦
爱到不了幸福都走得太辛苦
爱终究走到迷途是我们没有认路的天赋
她让我看清楚
这旅途 每一步
决定祝福
我会算数就像当初说要爱你 给了全部
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