♥ 空

再多的真心关心

都只是一瞬间的感到开心

一旦 转身之后

心 却是空。

人类的心真的是个无底洞

好冷漠的心 很难再像以前一样

为了只是简简单单 一个有你的 Miss Call 而开心一整天

那天真的我 去了哪里

那容易满足的心 到了那里

找不回

心 总是觉得缺了洞

好空 好空

每次的大哭一场

还是要回到现实去面对

我真的觉得

不管再尽多大的力量

还是无法做个简单 单纯的自己

是生活让一切周遭的诱惑逼着自己努力跑

害怕爱 又爱得很冲动

爱 为何总是填不满 又掏不空

可不可以找个平衡点 让我平衡一点

不爱 不恨

多好。

可不可以不要把爱化大 夸大

其实、没这个必要

只要好好的多爱自己

那样就足够。

开始在语无伦次的不知道要怎样依列每个细节

脑袋就是爱瞎忙着乱想

没办法停止

♥ 静

搬了家以后

换了环境以后

安静得比之前更可怕

之前 住在他家时 就只能躲在房间

有时候还是会被外面的戏剧声打扰

或是在客厅吵吵闹闹的家人

就只有我一个人是外人

在他家 多么的压力 多么的浑身不自在

是 干累

其实 是自己一直打扰人家这么久

现在 终于搬出来了 也解脱了一些不相关的事情

也突然的

默默变成单身

太多谎言变成焦点

没办法揭开

即使揭开了

又怎么样呢

我只是不停的在帮你找理由骗自己

我只是不停的在想办法安慰自己

这样 真的好累了

心好冷

好冷

现在

在这个家 在房间里 就只有我

就只有我一个人

表姐也很少回来睡

喜欢开着壁灯

不安不亮的

呵、多好

放工回来 只想待在房间 就连吃都懒惰去买

听着张惠妹的歌 真伤感

我希望我可以不要这样Emo

我很想远离Emo

就只想静静的这样

放下感情 放下一堆挤满在后脑的垃圾

很多很多垃圾 包袱

就这样

忘了

放了

好吗

想找人聊

但谁得空听我废话

每晚 就只能把头脑想说的话对自己说

头脑想问的问题 然后自己解答

然后

慢慢的

意识不清不楚

就这样

累着 睡着了

。

说不上你那里好 哪里坏

但心就是一直被你影响

有时 强烈的想反抗

有时 想反抗又抗不了

之前 太过依赖你...不。我想是时间让我适应有你的生活

现在 没有你的空间...对。我想时间会让我习惯没有你

没什么好可怕的

你给过的天堂 那只是一场很荒唐的假象

我不想不问感觉 再继续为爱讨好

我不想再扮演你的配角 然后在你的背后自己煎熬

是我勇敢太久

现在承受不了寂寞的缠绕

有许多事 让眼泪洗过更明白

♥ :')

我知道

不管再怎么爱 到头来还是一场哀

我知道

不管再怎么需要 到头来还是一场空

我知道

不管再怎么用力拥抱 到头来还是一场戏

我知道

不管再怎么深情的吻 到头来还是一场乐

全部都是 很虚伪 很卑微的 表面 !!!

其实 就是知道太多

到头来 我却一直用眼泪来灌溉

没什么 就只是眼泪而已

早就该习惯这样的生活

早就知道会有这样的结果

只是自己不愿意去清醒 不愿意去明白

妈妈说

他还小 他不适合你 他一点也不成熟

哥哥说

他还小 他不适合你 他一点也不成熟

亲戚说

他还小 他不适合你 他一点也不成熟

朋友说

他还小 他不适合你 他一点也不成熟

同事 上司说

他还小 他不适合你 他一点也不成熟

这句话 我听了八百遍

但 每次我都坚决相信自己的感觉 相信他

而 直到这一刻

我很想再相信 很想再坚持

但 我失去了动力

我简直就像瘫痪的无法包容所有

我知道我傻

再傻 总有一天也很清醒

我不想活在

再让你控制的生活中

我不想活在

再让你伤害我的皮肉

我不想活在

再让你对我大小声的使唤

我不想

我真的不想

再这样下去

♥ 不 知 道

是不是说一句不知道就可以带过一些事

不知道就可以不用做 不知道就可以不用想

真他妈的不知道什么

干

只是 突然很想哭

从下午到现在 都一直热泪盈眶

随时就可以把眼泪流出来

我不知道为什么我想哭 完全没有因素

我不知道为什么心很累 完全没有力气

我只知道很厌倦

不是趁还年轻的时候 好好享受当下吗

但为什么就是这么的烦

完全不知道自己在做什么 要什么

只是很突然的 走度

乱想 有的没的

如果人类没有心脏 那就好了

受伤不会痛 悲伤也不会流泪