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New Blogger http://mybeautifullife-mico.blogspot.sg/

♥ 真 心

话说、我们认识有九年了

从中一开始 我们是同班同学 直到现在

曾经我们经常闹在一起
曾经我们想过要在一起
曾经我们握过彼此的手
曾经我们对彼此都有感觉

直到现在 我们的爱来得很突然
说在一起就在一起
或许是以前我们都暧昧过
所以现在我们就这么快接受对方的爱
真的很不可思议

同学们、你们都傻眼了吧

5月12号那天 我们确认彼此
从来没有的尴尬 突然慢慢开始浮现
真的很好笑

一般说来 我们认识酱久了
还有什么好尴尬 或许就是因为太熟悉 所以感觉才怪怪

现在我们都是彼此的依靠
真心希望 我们好好珍惜

❤❤❤

♥ 幸 福

幸 福

幸 福 可 不 可以 就 这 样 牢 牢 的 套 在 我 身 上 

我 真 的 会 好 好 珍 惜 你 给 我 的 幸 福

记 得

你 要 懂 我 再 爱 我  好 吗

这 样 我 就 不 会 受 伤 害 

这 样 就 不 会 折 磨 我 

这 样 我 就 不 会 害 怕

当 你 决 定 以 后 的 那 一 刻 起

请 小 心 翼 翼 的 对 待

<3 Boy....

♥ 努 力

多久、我忽略了这部落格..?

其实没什么、就只是不想一直把伤心的故事往这里发泄

我只想努力的让一切成为过去 让一切淡淡化掉所有

一切 慢 慢 慢 慢 慢 的 会 化 无

我 慢 慢 慢 慢 慢 的 痊 愈 了 

我只能说 我很好 我很努力过着自己想要的生活

真的 很 努 力 很 努 力 :)

再 怎 么 不 舍 得   就 让 那 些 留 在 昨 天

期 待 明 天 的 美 好




我 会 努 力 的 让 生 活 变 得 更 精 彩 <3 

♥ 虚 脱 了

有多久 我没好好的坐下来打部落格了

有多久 我没好好的平息自己的心情了

每一次很想用尽力气去开电脑

但 每一次懒惰虫就很用力的帮我打消这念头

就这样不了了之

有多少的事情 忘了忘 就这样带过了

我不知道要用什么穷词来形容我的累

我不知道自己瞎忙什么

每天就像机器人 让人控制在他人手里

总是奔坡不停到底是为了什么

总是不断的为了钱在打拼又是怎样

只是追求生活上的需求 满足自己嘛

就要付出这么多的狼狈 真是自孽!!! 干

每次独自的进进出出走在人群中

多少份寂寞围绕着我的影子

多想要摆脱 多想要舍弃 独自一人的自己

开心的时光总是特别的快 速战速决的慌一下就过

都还来不及好好享受 真是夭寿咯

每天嘀嗒嘀嗒的抱怨 我也不想好不好

工作更是让人无奈 遇到的瓶颈 真的是风雨无法挡

不管对的是我 错的是我

我还是被挨骂的那一位

没关系

不是对自己说好

不要去计较一些嘛

只要肚子有空间 就往肚子塞

只要忍一下 就过了

是这样吗

也只有这样才可以安慰自己

:) mico

♥ 空

再多的真心关心

都只是一瞬间的感到开心

一旦 转身之后

心 却是空。

人类的心真的是个无底洞

好冷漠的心 很难再像以前一样

为了只是简简单单 一个有你的 Miss Call 而开心一整天

那天真的我 去了哪里

那容易满足的心 到了那里

找不回

心 总是觉得缺了洞

好空 好空

每次的大哭一场

还是要回到现实去面对

我真的觉得

不管再尽多大的力量

还是无法做个简单 单纯的自己

是生活让一切周遭的诱惑逼着自己努力跑

害怕爱 又爱得很冲动

爱 为何总是填不满 又掏不空

可不可以找个平衡点 让我平衡一点

不爱 不恨

多好。

可不可以不要把爱化大 夸大

其实、没这个必要

只要好好的多爱自己

那样就足够。

开始在语无伦次的不知道要怎样依列每个细节

脑袋就是爱瞎忙着乱想

没办法停止

♥ 静

搬了家以后

换了环境以后

安静得比之前更可怕

之前 住在他家时 就只能躲在房间

有时候还是会被外面的戏剧声打扰

或是在客厅吵吵闹闹的家人

就只有我一个人是外人

在他家 多么的压力 多么的浑身不自在

是 干累

其实 是自己一直打扰人家这么久

现在 终于搬出来了 也解脱了一些不相关的事情

也突然的

默默变成单身

太多谎言变成焦点

没办法揭开

即使揭开了

又怎么样呢

我只是不停的在帮你找理由骗自己

我只是不停的在想办法安慰自己

这样 真的好累了

心好冷

好冷

现在

在这个家 在房间里 就只有我

就只有我一个人

表姐也很少回来睡

喜欢开着壁灯

不安不亮的

呵、多好

放工回来 只想待在房间 就连吃都懒惰去买

听着张惠妹的歌 真伤感

我希望我可以不要这样Emo

我很想远离Emo

就只想静静的这样

放下感情 放下一堆挤满在后脑的垃圾

很多很多垃圾 包袱

就这样

忘了

放了

好吗

想找人聊

但谁得空听我废话

每晚 就只能把头脑想说的话对自己说

头脑想问的问题 然后自己解答

然后

慢慢的

意识不清不楚

就这样

累着 睡着了

。

说不上你那里好 哪里坏

但心就是一直被你影响

有时 强烈的想反抗

有时 想反抗又抗不了

之前 太过依赖你...不。我想是时间让我适应有你的生活

现在 没有你的空间...对。我想时间会让我习惯没有你

没什么好可怕的

你给过的天堂 那只是一场很荒唐的假象

我不想不问感觉 再继续为爱讨好

我不想再扮演你的配角 然后在你的背后自己煎熬

是我勇敢太久

现在承受不了寂寞的缠绕

有许多事 让眼泪洗过更明白

♥ :')

我知道

不管再怎么爱 到头来还是一场哀

我知道

不管再怎么需要 到头来还是一场空

我知道

不管再怎么用力拥抱 到头来还是一场戏

我知道

不管再怎么深情的吻 到头来还是一场乐

全部都是 很虚伪 很卑微的 表面 !!!

其实 就是知道太多

到头来 我却一直用眼泪来灌溉

没什么 就只是眼泪而已

早就该习惯这样的生活

早就知道会有这样的结果

只是自己不愿意去清醒 不愿意去明白

妈妈说

他还小 他不适合你 他一点也不成熟

哥哥说

他还小 他不适合你 他一点也不成熟

亲戚说

他还小 他不适合你 他一点也不成熟

朋友说

他还小 他不适合你 他一点也不成熟

同事 上司说

他还小 他不适合你 他一点也不成熟

这句话 我听了八百遍

但 每次我都坚决相信自己的感觉 相信他

而 直到这一刻

我很想再相信 很想再坚持

但 我失去了动力

我简直就像瘫痪的无法包容所有

我知道我傻

再傻 总有一天也很清醒

我不想活在

再让你控制的生活中

我不想活在

再让你伤害我的皮肉

我不想活在

再让你对我大小声的使唤

我不想

我真的不想

再这样下去

♥ 不 知 道

是不是说一句不知道就可以带过一些事

不知道就可以不用做 不知道就可以不用想

真他妈的不知道什么

干

只是 突然很想哭

从下午到现在 都一直热泪盈眶

随时就可以把眼泪流出来

我不知道为什么我想哭 完全没有因素

我不知道为什么心很累 完全没有力气

我只知道很厌倦

不是趁还年轻的时候 好好享受当下吗

但为什么就是这么的烦

完全不知道自己在做什么 要什么

只是很突然的 走度

乱想 有的没的

如果人类没有心脏 那就好了

受伤不会痛 悲伤也不会流泪

♥ 伤

你不懂、你的一句话 可以伤我很彻底
你不懂、你的一个动作 可以伤我很彻底
你不懂、你的一个表情 可以伤我很彻底

你知道吗 你真的伤了我
不只是我的皮肉 就连我唯一渴望你会改变的那颗心 我真的完完全全 绝望

我不知道还可以原谅多少次
我不知道还需要从新多少次
我不知道还能够重复多少次

我只知道 我承受不了了
我只知道 我压抑不了了
我只知道 我受够不了了

即使 再给多少次的机会 都是白费的

哒说得对 是我当初没有听你话 如果听你的话 我就不会像现在这样

对不起哒 ='))

最后、再也没有机会给你了

该给的 给完了

真的不想再忍受那么一点的委屈

真的不想为了你、再伤害自己 :')

♥ 痛

不 管 再 怎 么 痛

我 还 是 会 坚 持

是 自 己 笨 到 以 为 是 自 己 的 错

而 去 相 信 你 口 里 说 出 的 狗 屁 话

一 度 又 一 度 的 怀 疑 自 己 的 判 断 力

去 抹 擦 掉 你 的 谎 言

一 直 相 同 的 犯 同 一 个 错 误 在 同 样 的 伤 口 撒 盐

明 知 道 痛 到 麻 痹

明 知 道 痛 到 辛 苦

还 是 把 痛 当 成 习 惯 的 一 部 分

完 全 疯 了

笑 着 的 再 次 说 我 很 好 :')

好 惨 了

-___-

♥ 呵。可 笑

我不知道自己怎么了

我只知道 不管再怎么改变 错的还是我

是我很单纯的以为 为你改变 容忍你 到最后你一定会收起你的脾气 然后温柔对我

所以我一直一直不停的为你改变自己的底线

我的底线已经没有分寸了

我只会说我累 就真的只会说我累

我还能说什么 我已经没有穷词可以形容我自己

每次以为只要我能不点起那导火线 火就不会着

但 每次你都是自以为是的认为你点得起火 就灭得掉 然后发够脾气 然后推卸责任 变成我在灭火

这样的相处方式 很厌倦了 很疲惫了

可以够了吗

真他妈的以为地球只为了你一个人转吗

这样拖累人是为什么

这样威胁人是为什么

呵...你他妈的可笑


让我哭 哭完这一次！

♥ 学 习

我 应该

学会 放下你

不再期望你会因为我改变

爱情本来就是自私的

没有人会在乎你的感受

唯一不会对你自私的人 只有 父母。

♥ 累 了

这一切、真的实在太累了



放过我、好吗感情...

♥ :)

我 只 想 微 笑 的 面 对 这 一 切

不 想 再 为 难 自 己 那 么 一 点 点

一 点 点 也 不 要 :(

午安 :)

♥ 熬夜

呼 ~ 我 超 级 得 空 因 为 上 晚 班

呼 ~ 我 超 级 无 聊 因 为 没 有 人

做 晚 班 真 的 是 让 人 煎 熬 也 很 吃 力

因 为 爱 睡 的 潜 意 识 不 停 分 散 我 的 注 意 力

还 要 硬 撑 天 啊 真 的 是 干 ！

一 个 人 、其 实 也 可 以 过 得 很 好

不 需 要 看 别 人 脸 色 不 需 要 为 难 自 己 去 满 足 别 人 而 还 被 觉 得 是 很 应 该 的 义 务

很 懒 惰 说 话 如 果 可 以 一 直 安 静 那 就 好

我 超 级 喜 欢 躲 在 一 个 属 于 自己 的 角 落 一 直 发 呆 听 歌 不 想 去 想 东 西

这 对 我 来 说 是 一 件 乐 趣 :)

我 们 彼 此 再 怎 么 努 力 去 克 服 避 免 争 吵

到 最 后 我 们 的 感 情 结 果 还 是 一 样 会 终 止

因 为 你 总 是 存 着 报 复 的 心 态 来 对 待 我

我 想 对 我 们 的 感 情 说

我 没 办 法 再 撑 下 去

与 其 一 直 埋 在 你 的 谎 言 之 中 那 倒 不 如 我 活 出 没 有 你 的 世 界

太 多 的 感 情 纠 纷 我 没 办 法 释 怀

:')

♥ 龙年行大运

年还没完 但我却回来工作了

就这样、时间没有停留的一秒 不停的往前加一秒 时间过了

新年的气氛因我要开工而被逼赶紧结束它 不再有温馨的气氛
死气沉沉的心态 慢慢浮现
因为我真的很不想开工 不想去面对这些刁难的同事与顾客
而且 太多的东西让我很讨厌 我还要挨完这2月份 :(

回去的这四天、不足够睡的睡眠、不足够用的时间 是很累、是很赶
但是更值得 因为我连续疯了四天
不停的吃 不停的喝 不停的灌酒
感谢朋友们 亲戚们的陪伴 就是有了他们
所以我的欢乐才会爆满
笑声无比的多 与往年差好多
记忆中的去年 太多的不开心 不想去提 更不想去想

这一次的新年陪最多的人 是家人与亲戚
只有晚上时间才和朋友出去
与妈妈聊天 很窝心 妈妈的关心 无所不在
吃妈妈煮的菜 很美味 那种味道 谁也比不了
与朋友聊天 最自在 最开放 最不做作
年初一的姐妹聚会 团圆 真的很开心
好难得的9朵花 xD

还有很好玩的tf clubbing
全部都聚在一起 那种感觉 简直是爽快
不停甩晃的躯体 是很累啦 哈哈
连续四天都报到 到了第四天 我已经软趴趴了 也累趴趴
但那种欢乐无法停止 ps: 没有动毒品
我抽烟 我喝酒 我爱蒲 但我远离这种动了会做印度人的东西 :)

大家、新年快乐 :)
你们要快乐 :)

♥ ......

这个post早在那一天 21.1.2012就写到一半了
只是突然回去 没时间post
抱歉、:)


早上的班... 6:30am

带着重忧郁的心情上着班
没人、超想念部落格

距离新年就在后天
距离回家就在初五

很想说、我真的很不开心
整个新年就这样被人家一句话而毁了
接下来 要我怎样过完这不开心的年
我完全没有心情去想这个新年
也不想去感受那气氛有多么美好
心情糟 所有的气氛也变得糟

这个公司我再也待不下去
可还是要挨下去 我能怨谁
什么都不能 被束约了 任由人家控制我
辞职了 但不被接受 什么道理？

一开始、踏进这间公司的不久 就开始很讨厌 很讨厌那安帝
因为 她总是大呼小叫的说话 我真的很不喜欢人家这样对我指三骂四的
所有的东西都变得很应该为她做完 就因为我是新来的
一开始 没有反驳 所以她变本加厉
一点尊重也没有 叫我十三点 你还真的是老了更年期 干！

当初看扁我 说我会耍赖不来
结果到最后自己玩mc... Pui... 干你
到最后 越想越不爽
等着上司来做工、我想商量下

之后就开始跟上司要求说我要放工后就回
最后 还真的被认同了
因为上司拿我没折、我就是要闹到有为止
就这样叫中国妹顶我的班
我还死命求饶让中国妹帮我 还好到最后她愿意帮我

哥哥等着我要载我一起回

心情很好 不再沮丧

但 我还是不会改变 我一定会离开这间公司 远离老女人兼双面人

放工回家去

期待的心情 所有的心情都回来了

:) 人们就是这么善变

前一秒忧郁重重 下一秒极度快乐


感恩 <3

♥ 我 的 闺 蜜 :')

她、我的闺蜜 :) 我的哒玲 :) 我的好朋友 :)

12.01.2012 今天 她的生日 祝你 生日快乐

我们认识 8年 有吧

从读书 直到 出来社会

虽然 不是念同一所学校 但就是因为缘分 我们才相遇

是真的很开心 有你陪伴的一切

是真的很开心 你让我从你身上学会不少

比例 冷血 成熟 道理 人生

原谅我今天没有给你什么表示

原谅我今天没有给你什么惊喜

很简单的一句 生日快乐

很简单的一个 轻轻一吻

很简单的一个 大大拥抱

就这样 刚才在走custom的时候 陪你倒数着生日

还有 在cabana帮你庆祝

我真心的希望也祝福你 有个好的归宿 也趁早忘了他 :)

再来 好好的享受当下 重新选择对的人

不管你遇见什么困难 记得 随时可以投入我的怀抱

不管什么挫折 我愿意陪着你一起哭 一起笑

只要你肯愿意告诉我一切 我会用心聆听

很简约的帮你庆祝完

很抱歉的 到最后 我不小心把自己搞得有点emo 不小心的进入不开心的状态

或许是喝了酒 又听了些八卦

其实 当场很想哭 只是Hold住自己的感受

因为 有人说 我一点表示也没有 好朋友就是要用钱来表示

我只能微笑带过一切

我一度的以为 好朋友是不需要用金钱来衡量的

但直到刚才 我发现 那只是我个人的以为 不代表你也会认同

原来 不管什么感情 还是需要用钱来衡量 :)

呵 :) 可笑的是 我学不会

Never mind... Forget it... :)

我忘了 其实我们都已经长大了

都已经学会了 自私 现实 的用具

不再是从前的天真 单纯 的一面

所以 很自然而然的 我们都会为自己的利益而克服自己的心理障碍

很显然的 我什么也没送上 不想把所谓的理由让你们当成借口

就这么说 我没有心意 那样比较好听 :)

到最后 哭的人是我 原因是 自己是个失败者 竟然让别人觉得我们的友谊这么Cheap

别人跟你说过什么 我没有兴趣

我知道会有人在挑拨 但我不能怎么样

就这样 你的决定权力在于你 你要怎么处置 就怎么处置 我依然跟随你

很对不起 在你生日上 说这一些

记得 请不要哭

你的眼泪 是我最不想浪费的东西

去年的今天 我们刚吵架和好

今年的今天 我们又会是怎么样呢

我希望会一直 好好下去 直接永远

我不想再和你分开

更希望你不要因为别人的几句话 而 远离我

我的心意 在你心里的地位有多高 你最清楚

若 你要我的心意 我可以让你觉得每天都是你的生日天

我最在意的 是你心里对我的评分

而不是别人对我的批评

你可以喜新厌旧的抛弃我这位旧朋友

但 你千万不要忘了我对你的好 有几多

你就是我的另一半 <3

我会一直 爱你 包容你 迁就你 直到 你狠心抛弃我

晚安 :")

早安 :")

有你在我身边

再累 我都会告诉你

我可以陪你一直 一直 这样下去

♥ 没 什 么 :")

没 什 么

就 觉 得 心 好 痛

就 觉 得 好 不 开 心

我 不 知 道 要 怎 么 去 打 量 自 己 的 生 活 感 情

是 自 己 不 够 狠 不 够 绝

所 以 才 弄 痛 了 自 己

是 自 己 不 肯 清 醒 不 肯 认 清 现 实 的 表 面

我 真 的 好 累

抱 着 双 腿 大 哭 心 里 一 点 安 慰 感 都 没 有

我 的 自 尊 和 你 的 骄 傲

能 不 能 和 好

我 总 是 为 了 自 尊 为 难 了 自 己

内 心 骚 动 不 已 却 睁 着 淡 漠 的 眼睛

难 道 分 手 是 这 段 感 情 的 目 标 ?

♥ 2012

2012的第一篇 :)

预言2012的世界末日、真的会降临吗

如果可以、我希望会。

生活让一切都变得没有意义 没有收获

复杂的人类总是把生活搞得毫无趣味

我不明白为什么

生活其实真的是件简单的事 但人类却将心比心

然后把全部都变得复杂 繁杂 泛味

就这样 每个人都抱着不平衡的心态 捣乱用意 夸大别人的用词 再来打仗

这一年 才开始没多久 就开始倒大霉

干

这一路走来、总是这么坎坷

怪的了谁人 怪自己不够理智 也只好认命吧 呵 :)
我承认 我脾气不好 但至少 我也是一个很好妥协的人

只要你肯商量 我还是会全力配合

我也不会吝啬的霸占所有好处

只要你肯接受 我还是愿意分享

工作上的同事 你很老 我该尊敬 这是应该的 毕竟我还只是一个新来的小妹

我还要很多东西要学 我也还有很多东西要做

这点 我知道 你指明叫我做三做四 我能怪你吗?当然不能

正面想 你是给我机会学东西 负面想 你当我啊四

但你总不能样样东西都在叫我做

而且还是同样的重复又重复

你让我发现 你只是一个不合作的同事

不是每样东西都要由我来完成

那天 你还敢骂我 说我不随和

这句话 让我听了有点过火

干

若我真的不随和 那你每天叫我做东做西 我早就顶你顶到家了

我想说的是 只要你不要超越我的底线 我什么事情都会尽量帮你

没想到 你越来越过分

不是人家往后退3步就代表你能往前进3步

就记住这句道理

你深深踩过我的界限

我真的忍受不了你这种犀利安蒂

再来 新年后 我还要做夜班 这、是我最排斥的东西

我真的一百万个不愿意 新年要我做工也就算了

现在还要夜班 我真的很想辞职再找过

只是 我很讨厌面对新环境 又要看社会的现实人

哎 又是一个体验

干

什么工作都要烦

什么生活都要烦

真的很想摆脱全部 放下所有 开心的到处旅行去

只是 我没有那么勇敢独自去环游

要朋友陪 她们都会说没有钱

就干脆 忘了吧

若一天 真的受了大刺激

我想 我真的会

在生日上许的愿望是 让自己更成熟

我想 顺其自然的往成熟方向慢慢迈入

我不害怕自己老 我害怕自己不够老 :)

爱情 来来回回还是那个老样子

撕破的心 再怎么弥补 终究还是会有一道疤

那道疤时时刻刻提醒着我 要我谨慎点 坚强点

不再在你面前倒下 :)

谁还记得 谁第一次牵起手

谁记得 谁第一次不肯走

第一次 永远就停在那时候

以后我 再想念 也不能回头 :)